Nachdem wir hier bereits einmal die besten Religionen der Welt vorgestellt haben, wenden wir uns nun dem herkömmlichen Christentum und den bekanntesten Botschaftern von Herrn J. Christus zu. Sie sind eingeladen die dargebotenen Link-Leckerlis zu besuchen, es verbergen sich manche Schätze dahinter.

“Nobody fucks with the Jesus”: Jesus und Jesus.

First but not least: Mrs. Betty Bowers, America’s best Christian, Initiatorin von Kampagnen wie B.I.T.C.H. (Bringing Integrity to Christian Homemakers) und T.R.A.S.H. (Traditional-families Raging Against Sluts & Homos)

Die Divisionen des Papstes befehligt mit eiserner Hand Jesus’ General: “Gen. JC Christian gives us God’s own take on current events. The General is not a homosexual.” In dessen Hauptquartier können auch Reliquien wie das “An armed fetus is a safe fetus” Mousepad erstanden werden.

Das journalistische Sprachrohr des Schöpfers, der Holy Observer, zeigt hier sinnvolle Wünsche auf, um deren Erfüllung man beten kann (”Lieber Jesus, bitte hilf meinem Vater mit dem Furzen aufzuhören”, “Mach’, dass die Menschen in der Hölle nicht so viel leiden müssen” oder dass der Herr den “verschwundenen Hamster enthüllen möge”).

Und letztlich besonders empfohlen sei die verständlich aufbereitete und mit Lego-Illustrationen ausgestattete Ausgabe der Heiligen Schrift: The Brick Testament

Doch nun ist es tatsächlich so weit. Die Welt hat ihren ersten farblichen Präsidenten.

Und was für einen! Einen, der Hoffnung verbreitet, Wandel verkörpert und sich mit der Vergangenheit versöhnt: So hat er nicht nur Rivalin Hillary Clinton zur Außenministerin berufen, sondern in einem weiteren überraschenden Coup Monica Lewinsky zur Chefsekretärin ernannt.

Obama zu der nicht ganz unumstrittenen Entscheidung: “Aus ihrem Lebenslauf habe ich entnommen, dass sie bereits ein Praktikum im Weißen Haus absolviert hat. Monica war dann auch als Wahlhelferin für mich im Einsatz und hat dabei kräftig Hand angelegt. Sie wird unsere Beziehungen zu Kuba revitalisieren, die ihr als Zigarrenliebhaberin natürlich besonders am Herzen liegen.”

Mrs. Clinton reagierte keineswegs verschnupft über ihre neue Kollegin: “So weiß ich wenigsten immer wo die ist, während Bill alleine daheim auf mich wartet. Außerdem hat sie bei den an meinem Mann vorgenommen Handlungen ja gar nicht inhaliert.”

Dass es sich dabei oft nur um das übliche Namedropping handelt, kann dem so marginalisierten Heiligen Geist kaum das Gefühl nehmen, nur als potenter Erfüllungsgehilfe bei der unbefleckten Empfängnis benutzt worden zu sein, und so gab er beim Sekretariat des Weltraumpastes eine Studie in Auftrag, die seine Bekanntheitswerte auf Erden ermitteln sollte.

Das erschütternde Ergebnis der aufwändigen Analyse der Suchbegriffe beim Internetinstitut google ist auf obigem Chart zu sehen: Ein Kopf an Kopf Rennen der Herrn Gott und Jesus an der Spitze, weit abgeschlagen auf Rang Drei dagegen der Heiligen Geist.

Wäre diese Reduzierung auf das fünften Rad am Wagen der Dreifaltigkeit und die Statistenrolle in der Bibel noch hinzunehmen gewesen, schlug eine Änderung am Wikipediaartikel des Heiligen Geistes nun dem Fass den Boden aus: Ein bisher noch nicht ausgeforschter Benutzer mit der IP Adresse 192.666.666.1 veröffentlichte ein ungeheuerlich verletzendes Bild und gab es als das Antlitz des Heiligen Geistes aus!

Dieses Bild blieb mehrere Stunden online, was natürlich die Frage aufwirft: Wie kann ein gerechter Gott, dessen Allmächtigkeit auch Administratorenrechte bei der Wikipedia beinhaltet, es zulassen, dass ein Drittel von ihm dermaßen diffamiert wird?

Dieser mutmaßliche Mobbingfall veranlasst das Sektretariat des Weltraumpapstes zur öffentlichen Klarstellung, dass es sich beim Heiligen Geist keineswegs um die oben abgebildete Müllhalde handelt, sondern er immer in der Gestalt einer attraktiven Frau mit perfektem Body-Mass-Index auftritt, wie auch der Eintrag und das Bild des Heiligen Geistes bei der unbestechlichen Uncyclopedia beweisen:

“Holy Ghost” in der Uncyclopedia: When you arrive in Heaven, you are likely to be greeted in the front hall, which doubles as a disco dance parlour. The Holy Ghost will slide on over, offer you a drink, and show you a good time.

Den Anfang macht gleich ein Herr, besser gesagt ein herrenähnliches Wesen, das ebenfalls den beschwerlichen Job eines Weltraumpapstes ausübt (leider nicht direkt verlinkbar – in der Mitte der Seite “Weltraumpapst” anklicken).
Der Eitel- und Verständlichkeit halber muss hiermit deutlich darauf hingewiesen werden, dass es sich bei der dort porträtierten, gewiss respektierliche Kreatur nicht um den in diesem Blog verehrten Weltraumpapst Zoq Fot MCMXXLII handelt, sondern um einen ihm gänzlich unähnlichen Gegenpapst.

Leider unbeantwortet lässt die erste Kirche von Jesus Christus Elvis die Frage, ob es ähnlich dem Anti-Christen auch einen Anti-Elvis gibt. Auf den Musikkanälen tummeln sich jedenfalls etliche Kandidaten.

Eine Seite, die neben entspannender Kirchenmusik auch mit altestamentarischen Webdesignstil aufwarten kann, ist jene der Church of Shatnerology, die dem Kapitän des Allschiffs Enterprise gewidmet ist.
Interessanter als die Seite dieser Kirche sind jedoch die Umtriebe ihrer Apostel Chekov und Sulu, die demnächst in brandneuen Abenteuern der alten Enterprise zu sehen sein werden.

Es handelt sich dabei nämlich keinesfalls um den Weihnachtsmann, sondern um einen gefährlichen Heiratsschwindler!

Um sachdienliche Hinweise zur Ergreifung dieses Mannes wird gebeten.

Fahndungsfoto “Adolf Claus” gefertigt in Weltraumpapst’s Sweatphotoshop

Der Kölner Entertainer Harry Fey wurde nach eingehender Prüfung seines Œuvres in einem Aufsehen erregenden Schauprozess vom Weltraumpapst selig gesprochen.

Sein Hauptwerk “Die Wildsäue” umfasst 8 Vinylplatten, auf denen er mit oft schlechten, aber meisterlich erzählten Witzen das Publikum diverser Etablissements in rasende Lachanfälle versetzte.

Unter den Laudatoren befand sich auch der langjährige Wegbegleiter Feys und nächste Präsident der VSA Christopher Walken.
In seiner Ansprache vor der Festgemeinde erinnerte Walken an den ersten Zionistenkongress von 1897, als Political Correctness noch nicht erfunden, dafür Schenkelklopfen und röchelndes Lachen noch erlaubt waren, und Fey jene Witze zur Welturaufführung brachte:

Witze 1 & 2 – 1,4 MB im .ogg Format
Witz 3 – 0,7MB im .ogg Format

Harry Fey reiht sich damit in die Schar der Seligen ein; für ihn Platz machen muss Harald Juhnke, der bei der Einreise ins Himmelsreich mit illegalen Substanzen erwischt wurde.

In seinem bisherigen Amt als Schulwart fanden sich natürlich zahlreiche Gelegenheiten bei denen er seine bemerkenswerten Talente unter Beweis stellen konnte.
Unvergessen bleibt beispielsweise seine Entlarvung des Klassensprechers der 4c als Herrscher der Unterwelt, für die ihm die Spezies Mensch auf ewig zu Dank verpflichtet ist. Außerdem war er sogar schon einmal im Fernsehen.

Als Hohepriester Yps I. nimmt er seinen neuen Arbeitsplatz im Lazarustempel ein, direkt über einer Erdspalte, in der eine nicht näher bekannte Anzahl an Schlagobersflaschen installiert sind. (Bitte nicht nachmachen: Gaskartusche an leere Flasche schrauben und inhalieren.)

Abbildung 1

Aus dem resultierenden Verlust der Tagesernte seiner Ländereien im Siriusnebel, gewann der Weltraumpapst immerhin den Gedanken, dass ja auch die Anzahl unserer Vorfahren mit jeder Generation exponentiell anwächst.
Würde man jemand fragen, was er schätzt, wieviele Ahnen er vor 500 Jahren hatte, dann würden die wenigsten auf über 1000 tippen.

Doch man rechne mal nach:
2 Eltern, 4 Großeltern, 8 Urgroßeltern, 16 Uhuragroßeltern,…
Selbst wenn man von nur 4 Generationen pro Jahrhundert ausgeht, dann hatte man vor 500 Jahren 2 hoch 20 Vorfahren – das sind über eine Million Personen oder personenähnliche Wesen. Natürlich sind da viele Doppelte dabei, besser gesagt einzelne Personen besetzen mehrere Positionen im Stammbaum. Dennoch bleibt eine beeindruckende Anzahl (auch weil bei der 1 Mio ja noch nicht die Generationen 1 bis 19 mitgezählt sind).

Was man sich nicht auszurechnen braucht ist, dass damit jeder zwangsläufig haufenweise Schwerverbrecher unter seinen Vorfahren hat.
Ausgenommen natürlich seine Scheinheiligkeit der Weltraumpapst Zoq Fot MCMXXLII, der einer sakralen Bimssteintafeln zufolge in direkter Linie vom Flying Spaghetti Monster abstammt (vergrößerbar):

Franz Ferdinand sprachen auch mal in einem Interview an, dass sie nicht wissen, ob Jesus jetzt Gott ist oder der Sohn Gottes oder ob die irgendwie “eins” sind.

Jedenfalls wird der Dritte im Bunde, der “Heilige Geist” völlig vernachlässigt. Wie FF dann richtig feststellten, hört man bei Dankesreden niemals: “I want to thank the Holy Ghost!”
Jesus dagegen wird mit Lobeshymnen regelrecht zugespammt.

Das wäre vielleicht die Gelegenheit für die Werbeindustrie den “Holy G.” zu vereinnahmen, z. B. für eine “Dreifaltencreme für die Haut ab 400″.

Dort wird auch zu einer Galerie mit schrecklichen Retuschen verlinkt, welche zwar handwerklich nicht besonders gut, aber doch den erwähnten Titelbilder recht ähnlich sind.

Die Fanta 4 Kritik “Diese Strategie liefert Illusionen satt” von 1992 wird damit umso zutreffender, aber selbst wenn niemand sein Körperideal an diesen unerreichbaren Menschenimitaten ausrichten würde: Sowas ist Lüge und Mist! Um nix besser als ein Artikel mit absichtlichen Halbwahrheiten!

Die Vorgehensweise der Taliban, Fotos völlig zu verbieten, ist möglicherweise ein wenig zu radikal.
Aber warum sollte nicht ein Hiweis auf solche Manipulation vorgeschrieben sein?