Der rüstige Mitt-Siebziger wird mit seiner Pflegerin Slobodanka als Partnerin auftreten. Kurt “Hungry Eyes” Krenn kann dabei auf reichlich Tanzerfahrung zurückgreifen, hat er sich doch im Nonnenkloster Mariental ausgiebig mit zeitgenössischem Tanz von Limbo bis Makarena beschäftigt und Priesterseminaristen beim Lambada beobachtet.

Krenn und Slobodanka

Getreu dem Motte “Ora et Votora” (Bete und Vote) wird die gläubige Fangemeinde aufgefordert den Bischof in ihre Gebete und SMSe an den ORF aufzunehmen.

Niki Lauda verurteilt diesen Schritt Krenns scharf: “Es gibt so etwas wie gute Traditionen in unserer Kultur, die hier mit Füßen getreten werden. Hier wird ein völlig falsches Rollenbild vermittelt; das Schöne am Katholizismus ist doch, dass Pfaffen nur innerhalb ihrer eigenen vier Wände mit Pfarrersköchinnen rummachen. Doch jetzt muss ich meinen Kinder erklären, warum neben Richard Lugner und mir auch noch klerikale Greise jungen Frauen nachstellen.”

Die tänzerische Konkurrenz kann sich jedenfalls sehen lassen: Mit im Rennen sind unter anderem Elfriede Ott mit Balazs Ekker, Muckenstrunz mit Boxenluder Francesca von Habsburg und Spaßvogel Michael Mittermeier mit der verstorbenen Hannelore Kohl.

Beurteilt werden die Kandidaten von einer prominent besetzten Jury und Jeannine Schiller.

Doch nun ist es tatsächlich so weit. Die Welt hat ihren ersten farblichen Präsidenten.

Und was für einen! Einen, der Hoffnung verbreitet, Wandel verkörpert und sich mit der Vergangenheit versöhnt: So hat er nicht nur Rivalin Hillary Clinton zur Außenministerin berufen, sondern in einem weiteren überraschenden Coup Monica Lewinsky zur Chefsekretärin ernannt.

Obama zu der nicht ganz unumstrittenen Entscheidung: “Aus ihrem Lebenslauf habe ich entnommen, dass sie bereits ein Praktikum im Weißen Haus absolviert hat. Monica war dann auch als Wahlhelferin für mich im Einsatz und hat dabei kräftig Hand angelegt. Sie wird unsere Beziehungen zu Kuba revitalisieren, die ihr als Zigarrenliebhaberin natürlich besonders am Herzen liegen.”

Mrs. Clinton reagierte keineswegs verschnupft über ihre neue Kollegin: “So weiß ich wenigsten immer wo die ist, während Bill alleine daheim auf mich wartet. Außerdem hat sie bei den an meinem Mann vorgenommen Handlungen ja gar nicht inhaliert.”

Nachdem wir hier bereits einmal die besten Religionen der Welt vorgestellt haben, wenden wir uns nun dem herkömmlichen Christentum und den bekanntesten Botschaftern von Herrn J. Christus zu. Sie sind eingeladen die dargebotenen Link-Leckerlis zu besuchen, es verbergen sich manche Schätze dahinter.

“Nobody fucks with the Jesus”: Jesus und Jesus.

First but not least: Mrs. Betty Bowers, America’s best Christian, Initiatorin von Kampagnen wie B.I.T.C.H. (Bringing Integrity to Christian Homemakers) und T.R.A.S.H. (Traditional-families Raging Against Sluts & Homos)

Die Divisionen des Papstes befehligt mit eiserner Hand Jesus’ General: “Gen. JC Christian gives us God’s own take on current events. The General is not a homosexual.” In dessen Hauptquartier können auch Reliquien wie das “An armed fetus is a safe fetus” Mousepad erstanden werden.

Das journalistische Sprachrohr des Schöpfers, der Holy Observer, zeigt hier sinnvolle Wünsche auf, um deren Erfüllung man beten kann (”Lieber Jesus, bitte hilf meinem Vater mit dem Furzen aufzuhören”, “Mach’, dass die Menschen in der Hölle nicht so viel leiden müssen” oder dass der Herr den “verschwundenen Hamster enthüllen möge”).

Und letztlich besonders empfohlen sei die verständlich aufbereitete und mit Lego-Illustrationen ausgestattete Ausgabe der Heiligen Schrift: The Brick Testament

Die ansonsten untadelige Qualitätspublikation Weekly World News veröffentlichte dieses Foto auf der Titelseite ihrer letzten Ausgabe, welches ein teilrasiertes Arschloch beim arroganten Erstkontakt mit einer ihm unbekannten Lebensformen zeigt.

Dieses Bild symbolisiert wie kein anderes den allgemeinen Sittenverfall und den respektlosen Umgang mit Natur, Mitmensch und Mitmeermensch. Bezeichnend, aber traurig – immerhin leben wir mittlerweile im 21. Jahrhundert und nicht mehr im Präteritum!

Weltraumpapst Zoq-Fot MCMXXLII eilt nun seinem irdischen Kollegen mit einer Idee zu Hilfe, durch welche die Eindämmung von AIDS mit der Aufrechterhaltung des Verbots der technisch unterstützten Empfängnisverhütung kombiniert werden kann: Nämlich durch das Kondom mit Spermaschleuse.

Dabei wird bei der sexuellen Betätigung ein Spezialkondom benutzt, das durch eine Art Ventil den Körperflüssigkeitstransfer nur in eine Richtung zulässt. Der Penisbesitzer wird so vor vaginalen Flüssigkeiten (medizinischer Fachterminus: Glunsensäure) geschützt, die Spermien dagegen haben freie Bahn und können ungestört ihren Befruchtungsbemühungen nachgehen. Ergebnis: Der heilige Fortpflanzungseffekt bleibt gewährleistet und der Mann kann sich nicht mit dem HI Virus anstecken.
“Na, und was ist mit der Frau, du Weltraumgfrast?!?” höre ich da besorgte FeministInnen rufen. Keine Sorge: Wenn sich ein Mann immer auf diese Art schützt, so kann er sicht selbst keine Viren einfangen – und wer selbst keine Krankheit hat, dessen Flüssigkeiten können auch niemand anderen infizieren!

Als eine technisch bereits jetzt zu realisierende Alternative zu einem solchen trojanischen Kondom, könnte man auch ein normales Kondom verwenden, und die Samenflüssigkeit nach getaner “Arbeit” mit einem externen Einspritzgerät in Richtung Einzelle schicken. In jedem Fall aber können wir uns schon auf solche Bilder von unserem lieben Ben 16 freuen, wenn er sich auf der nächsten Love Parade feiern lässt:

Endlich versöhnt: Papa und Pariser

Technorati : Katholiken, Kondom, Papst
Flickr : condom hat, pope

Gewiss werden wir alle diesen Film bald gesehen haben, doch möchte ich die Aufmerksamkeit auf ein etwas älteres Zeitungsinterview lenken, das Borat im Auftrag der ungarischen Zeitung Blikk mit Madonna geführt hat.

Zwar wird offiziell behauptet, dass Borat mit diesem Interview überhaupt nichts zu tun hat und das ausgesprochen unkonventionelle Englisch lediglich durch die Rückübersetzung ins Englische zustande kam, doch der untrügliche Fragestil des Interviewers ist einfach viel zu kompatibel mit Borats Akzent und verrät ihn als eigentlichen Urheber:

“Madonna, Budapest says hello with arms that are spread-eagled. Did you have a visit here that was agreeable? Are you in good odor? You are the biggest fan of our young people who hear your musical productions and like to move their bodies in response.”

In der lockeren Atmosphäre mit dem Kosmopolit Borat nimmt sich Madonna (die ja auch bereits ein Musikvideo mit Herrn Ali G. produziert hat) bei ihren Antworten auch kein Blatt vor den Mund:

“In America it is not considered to be mentally ill when a woman advances on her prey in a discoteque setting with hardy cocktails present.”

Lesen Sie das gesamte Interview hier (etwas nach unten scrollen).

Dass es sich dabei oft nur um das übliche Namedropping handelt, kann dem so marginalisierten Heiligen Geist kaum das Gefühl nehmen, nur als potenter Erfüllungsgehilfe bei der unbefleckten Empfängnis benutzt worden zu sein, und so gab er beim Sekretariat des Weltraumpastes eine Studie in Auftrag, die seine Bekanntheitswerte auf Erden ermitteln sollte.

Das erschütternde Ergebnis der aufwändigen Analyse der Suchbegriffe beim Internetinstitut google ist auf obigem Chart zu sehen: Ein Kopf an Kopf Rennen der Herrn Gott und Jesus an der Spitze, weit abgeschlagen auf Rang Drei dagegen der Heiligen Geist.

Wäre diese Reduzierung auf das fünften Rad am Wagen der Dreifaltigkeit und die Statistenrolle in der Bibel noch hinzunehmen gewesen, schlug eine Änderung am Wikipediaartikel des Heiligen Geistes nun dem Fass den Boden aus: Ein bisher noch nicht ausgeforschter Benutzer mit der IP Adresse 192.666.666.1 veröffentlichte ein ungeheuerlich verletzendes Bild und gab es als das Antlitz des Heiligen Geistes aus!

Dieses Bild blieb mehrere Stunden online, was natürlich die Frage aufwirft: Wie kann ein gerechter Gott, dessen Allmächtigkeit auch Administratorenrechte bei der Wikipedia beinhaltet, es zulassen, dass ein Drittel von ihm dermaßen diffamiert wird?

Dieser mutmaßliche Mobbingfall veranlasst das Sektretariat des Weltraumpapstes zur öffentlichen Klarstellung, dass es sich beim Heiligen Geist keineswegs um die oben abgebildete Müllhalde handelt, sondern er immer in der Gestalt einer attraktiven Frau mit perfektem Body-Mass-Index auftritt, wie auch der Eintrag und das Bild des Heiligen Geistes bei der unbestechlichen Uncyclopedia beweisen:

“Holy Ghost” in der Uncyclopedia: When you arrive in Heaven, you are likely to be greeted in the front hall, which doubles as a disco dance parlour. The Holy Ghost will slide on over, offer you a drink, and show you a good time.

Ich habe gerade bei einer Zugreise eine unschöne Situation erlebt: Ich verließ das Großraumabteil in Richtung Bordbistro und vergaß die Tür hinter mir zu schließen. Daraufhin brüllte ein Mitreisender laut “Tür zu!”. Ich war über den Tonfall erschrocken und antwortete “Das kann man auch freundlicher sagen”, darauf er “Du Scheißkerl denkst du wärst was besonderes, ich red mit dir wie’s mir paßt.” Ich war schockiert und habe lieber nichts mehr gesagt, dazu betretenes Schweigen bei den Passagieren. Ich habe meine Sachen genommen und bin in einen anderen Wagen. Jetzt fühlt dieser Asoziale sich auch noch als Sieger…

Frage: Wie gehe ich zukünftig in diesen Situationen vor?

Genau für solche Fälle sollte sich der Schöngeist und Cineast immer einige passende Filmzitate zurecht gelegt haben!
Die folgenden können praktisch in jeder vergleichbaren Situation appliziert werden und lassen sich auch gut kombinieren:
(Dies ist natürlich nicht nur wertvolle Lebenshilfe, sondern auch ein Rätsel. Aus welchen Filmen stammen die Zitate?)

1. Oh, wie interessant. Sie kommen aus Vulgarien, richtig?

2. Haben Ihre Eltern je lebenden Nachwuchs gehabt?

3. Du visualisierst mehrere Antwortmöglichkeiten “Ja/Nein”, “Was?”, “Kommen Sie später wieder”, “Fick dich selber, du Arschloch”, und entscheidest dich schließlich für: “Fick dich selber, du Arschloch”

4. Tut mir leid, ich habe gerade nicht zugehört.

5. Pudl di’ net auf, Hustinettenbär.

Für mögliche auftretende Nebenwirkungen und Folgeschäden kann der Weltraumpapst leider keine Haftung übernehmen.

Ich hatte schon 7 Jahre zuvor Kontakt zu seiner Heiligkeit Cordinka geknüpft, nachdem ich sie auf der Plattform der Geschlechterökumene “love.at” kennen gelernt habe. Bereits damals hatte sie dieses schwere Amt von ihrem charismatischen Vorgänger übernommen, der hier in einem von Altmeister Rubinowitz inspirierten und von Meisteranwärterin Minkasia neuinterpretiertem Porträt abgebildet wurde:

Das religiöse Gipfeltreffen war gekennzeichnet von tiefem Respekt dem lächerlichen Glaubensbekenntnis des jeweils Anderen gegenüber. Man tauschte sich aus über die Effizenz verschiedenster Inquisitionsverhörmethoden (soft cushions, comfy chair, etc.), man besuchte eine
avantgardistische Gartenschau im Wiener Stadtpark und ich empfing den traditionellen Donnerstagssegen des Sockenpapstes.

Davor kam es noch zur Aufdeckung einer Spitzelaffäre: Offenbar ließ die schwarz-bunte Regierung unter Vizekanzler Schüssel die Teilnehmer des sakralen Treffens durch die Polizei beschatten, denn just in dem Moment, als Cordinka I. für ein Fotoshooting unter der Absperrung eines historischen Gebäudes durchgeklettert war, tauchte urplötzlich ein Exekutivbeamter in Zivil auf, um sie unter Vorhaltung eines Ausweises zur Unterlassung aufzufordern.

Ich hielt das Kärtchen zuerst für eine YPS Detektivausweis, was mir natürlich gehörig Respekt einflößte. Cordinka I., die das Dokument genauer in Anschein nehmen konnte, wies mich dann aber darauf hin, dass es sich nur um einen gewöhnlichen Dienstausweis der Polizei handelte. Von solchen Lakaien der jämmerlichen Saatsmacht ging natürlich keine nennenswerte Gefahr aus, da sie weder mit YPS Periskop, noch scharf abgerichteten Urzeitkrebsen ausgerüstet sind.

So konnten sich die Kirchenfürsten unbesorgt dem nächsten Tagesordnungspunkt widmen – der Ausübung von Schelmenstreichen im Stephansdom:

Nun liebe Leser, um wen handelt es sich bei den einzelnen Teilen?

Allerdings muss gleich eingestanden werden, dass es sich bei einem Teil nicht völlig um eine Frau handelt.